A SÍNDROME DOS VINTE E TANTOS ANOS...

A chamam de 'crise do quarto de vida'. Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos. Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado...

As multidões já não são tão divertidas, e às vezes até lhe incomodam. E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante.

Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem verdadeiros não são exatamente as melhores pessoas que você conheceu.

Você ri com mais vontade, chora com menos lágrimas, mas com muito mais dor.

Partem seu coração e você se pergunta como alguém que tanto amou pôde lhe fazer tanto mal. Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar. Ou talvez você realmente ame alguém, mas simplesmente não tem certeza se está preparado para se comprometer pelo resto da vida.

E os encontros de uma noite começam a parecer baratos. Ficar bêbado e agir como um idiota começa a parecer estúpido. Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado e significa muito dinheiro para seu pequeno salário.

Dia a dia você passa a se entender melhor. Passa a saber o que quer e o que não quer.

Às vezes, você se sente genial e invencível, outras apenas com medo e confuso.

De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia cada vez mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando.

Você se preocupa como futuro, empréstimos, dinheiro... E em como construir uma vida. E em quanto ganhar à carreira seria grandioso. Aí então você olha para o seu emprego e percebe que ele não está nem perto do que imaginava que estaria fazendo.
Ou talvez você esteja procurando algum trabalho e sabe que tem que começar de baixo, e isso lhe dá um pouco de medo.

Mas o que talvez você não se dê conta, é de que todos que estamos lendo esse texto nos identificamos com ele. Todos nós que temos 'vinte e tantos' e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes.

FAÇA VALER SEU TEMPO!!!

A vida não se mede pelas vezes que você respira, mas sim por aqueles momentos que te deixam sem fôlego...

Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.

A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para
PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.

Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...

-
Fórmula da Coca-Cola?...

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes
das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).

Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).

O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.

O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente
produzem aromatizantes e essências para sucos.. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo
refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

- Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da
tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.

Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo... Mais
nada !!! Nem açúcar, nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)

Faça a sua parte

Degelo do Ártico

A Nasa divulgou um gráfico do oceano Ártico que mostra o nível de derretimento do gelo durante o verão, entre os anos de 2005 e 2007. O degelo teria chegado a um nível mínimo esta semana.
De acordo com a Nasa, a camada polar da região sofre com o aquecimento global a cada verão, alcançando sua extensão mínima de degelo no mês de setembro e sua máxima em março.
Cientistas afirmam que o gelo do oceano Ártico desaparecerá completamente durante os meses do verão no final de século, o que provocará não apenas o fim de parte do ecossistema polar, mas também um aumento do nível do mar de cerca de 60 centímetros em todo o planeta. Mas o aquecimento global do planeta atingirá de forma desigual os dois pólos, de forma que as conseqüências serão "dramáticas" no Ártico, enquanto na Antártida não se espera um degelo tão rápido.

Há duas semanas atrás, a ESA, a agência espacial européia, divulgou um gráfico do Oceano Ártico que mostra a abertura de uma passagem marítima entre Europa e Ásia, historicamente conhecida por ser intransponível.
(No gráfico, a cor laranja representa a Passagem Noroeste, agora livre do gelo.)

O Ártico é a região do planeta que tem a maior capacidade de refletir a luz solar(80%), já que possui uma grande extensão de território congelado, que reflete os raios solares, fenômeno conhecido como "Albedo".

Essa capacidade diminuiu a medida que o gelo derrete, e o raio solar é absorvido pela água, esquentando mais a região. O pólo Norte aquece mais rápido que o restante do planeta, e tem perdido 2,7% de seu gelo marinho permanente por década, segundo o Painel da ONU sobre as Mudanças Climáticas(IPCC).

O IPCC diz ainda em seus quatro relatórios divulgados neste ano que o Ártico poderia ficar totalmente sem gelo em 2070 a 2100. A absorção dos raios solares, o chamado efeito estufa, é provocado, ainda segundo a entidade, pela emissão de gás carbônico (CO2) resultado das atividades humanas, como a queima de combustíveis fósseis, entre eles o carvão e o petróleo.

Coisas que o cliente precisa saber...

“MANUAL BÁSICO PARA LIDAR COM O ARQUITETO: COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER"


1- Arquiteto dorme.
Pode parecer mentira ou frescura, mas arquiteto precisa dormir como qualquer outra pessoa e também se alimenta e tem hora para isso. Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue sempre para o escritório.


2- Arquiteto pode ter família.
Essa é incrível: mesmo sendo arquiteto, a pessoa precisa descansar no final de semana e precisa de um tempo com a família e amigos, sem pensar ou falar sobre projetos. Pergunta: Nas situações acima o arquiteto atende? Resposta: Sim. Pode atender, desde que, como qualquer outro profissional seja pago por isso. Desnecessário dizer que, nesses casos, o atendimento tem custo adicional. Emergência? Claro que o arquiteto atende, mas se estiver fora do horário normal, está fora do preço normal.

3- Arquiteto precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas arquiteto também paga impostos, alimentação, combustível, vestuário, etc. E uma coisa bizarra: os livros, o escritório e as coisas que ele tem não chegam até ele gratuitamente. Impressionante, não? Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta? O que em outras profissões chama-se consultoria e custa muito mais caro? Por favor, não pechinche.... Ah, e cara feia na hora de assinar o cheque não diminui o que você tem que pagar. Desconto é multa! Se o seu arquiteto está fazendo todo combinado não o insulte.

4- Arquiteto não financia obra.
O arquiteto não deixará de cobrar só porque você já gastou demais na obra. Se você tem vencimentos para com o arquiteto, por favor pague. Simples assim! E de preferencia pague na data. Pois, caso contrário, você não entra no cheque especial, mas nós sim!!! Desta maneira estaremos financiando sua obra/projeto e sinceramente (geralmente) não somos da burguesia, só trabalhamos para ela. Definitivamente: se você não tem dinheiro para contratar um arquiteto, não o faça! Você não faria isto com um pedreiro, não é?

5- Ler, estudar e planejar é trabalho.
E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Em outras profissões isto tem o nome de busca de informações ou pesquisa, consome tempo e as vezes (muitas vezes) isto é crucial para o seu projeto... Projeto em culturas mais avançadas que a nossa significa planejar e para isto precisamos de TEMPO! Tempo é um recurso. Caso você tenha prazos não peça um trabalho que precisa de um mês para ser feito, em uma semana. O arquiteto é essencialmente um visionário, por isto tem condições e habilidade para sê-lo. Portanto se utilizar em horas de estresse de e´pressões como "viajar na maionese" não é engraçado para quem você delegou o projeto de um dos maiores investimentos da sua vida.

6- Projetos virtuais.
Não é possível examinar projetos pelo telefone. Essa nem vamos explicar... Frases como: "É mais ou menos assim", "Você tá entendendo né?" , "Só dá uma olhadinha" não substituem fotos, visitas ao local e plantas. Portanto estas também tem custo. Infelizmente, a cada consulta, o arquiteto só poderá examinar um projeto. Lamentamos informar, mas seu outro projeto também terá que passar por consulta e você também terá que pagar por ele. Portanto se você tem "uma casinha lá em Itanhaém que precisa de uma plantinha", já sabe, né?

7- Arquiteto não é vidente.
Só para reforçar: Ele precisa examinar o projeto ... e muitas vezes precisa reexaminá-lo!!! Se quer milagre, só o "arquiteto do universo" resolve! Os daqui da terra fazem arquitetura. Assim como na obra se você mudar de idéia, ampliar ou "fazer uma alteraçãozinha no projeto" vai gastar mais dinheiro por motivos óbvios!

8- Arquiteto é um ser social.
Em reuniões de amigos ou festas de família, arquiteto não deixa de ser arquiteto, mas vira amigo ou parente. Por favor não comece conversas sobre como ajeitar sua sala, piscina ou que cor combina com os móveis do seu quarto. Para isso ele precisa refletir, se concentrar, desenhar ou seja: Trabalhar! Quando se diz que o horário de atendimento é até seis da tarde, não significa que você pode chegar às 17h55min. Se você só for conseguir chegar nesta hora, volte amanhã. Ah! Você gosta de "happy hour"? Nós também!

9- Criação de falsa demanda.
Não existe "apenas um desenho", "só um rabisco", "olhada lá e me diz o que vc acha", "faz um croqui rapidinho"... Desenho, e tudo mais é PROJETO! E projeto tem que ser pensado e trabalhado, por sua vez, cobrado. Se você não vai construir/reformar ou nem pensa em contratar o sujeito não crie falsas expectativas e mais trabalho.
Você só quer um desenhinho para ter idéia de custo? Pague que teremos prazer em mostrar o que podemos fazer. Não nivele por baixo! Conhece a frase: "Dez por cento de inspiração e noventa por cento de transpiração"? Pois ela é verdadeira...e vale para o pedreiro tanto quanto para o arquiteto.


10- Arquiteto tem Horário.
O uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda não tenha acreditado, o arquiteto pode estar fazendo alguma daquelas coisas que você pensou que ele não fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Também marcamos feriado na nossa agenda. Não é porque você está de folga que o arquiteto não pode estar também. Detalhe: se você o contratou para fazer o projeto não o chame para resolver problemas que foram criados por outros profissionais. Ou então o contrate para isto também. A alma dele (pode olhar se quiser) não está no contrato.

11- Arquiteto tem Agenda.
Agenda Antes da consulta: por favor, marque hora. Se não marcar, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. Ah! Se você tiver uma emergência para amanhã favor avisar 20 dias antes quando ela realmente apareceu. Em caso de emergência, que seja realmente uma emergência, por favor!
Reuniões que levam mais de hora, tem outro nome e nós não temos formação em psicoterapia, ou terapia de casais. Nós entendemos que existem "Psi's" charlatões, mas o Conselho Regional de Psicologia não!

12- Você quer ter razão ou ser feliz?
Repetir a mesma pergunta mais de cinco vezes não vai mudar a resposta. O arquiteto não está sob investigação policial. Geralmente o que você quer fazer e ele disse que não dá, na maioria das vezes, é o que vai dar problema lá... na frente! Na hora da consulta: defina quem manda em casa. Brigar na frente do profissional é muito chato e deprime à todos. Por favor, críticas de amigos do cunhado e seus vizinhos, podem desfocar o trabalho e afinal de contas se é para escutar um vendedor de carros usados que nunca construiu pra que contratar um profissional? E por fim se você acha que contratar este profissional é caro por favor não o contrate! Você está certo mas com certeza você não é o cliente certo. Eu sei, eu sei o filho da sua vizinha cobra bem mais barato para fazer um "projetinho" e se é só isso que você precisa, por favor faça sua "casinha" ou o que for com ele, você certamente irá merecer! Não foram os arquitetos que inventaram o ditado: "O barato sai caro". Mas a gente dá o maior aval!

A cidade que queremos

Nas últimas decadas, Florianópolis mudou muito. Algumas mudanças vieram para melhorar a vida das pessoas, outras muito pelo contrário. Faz-se necessário planejar a ocupação adequada de espaços urbanos, conservando o meio-ambiente, oferecendo melhor qualidade de vida PARA TODOS, oferecendo serviços públicos eficientes, protegendo a classe menos favorecida da população e impedindo a favelização da cidade e consequente retalhação dos morros, mangues dunas e encostas.

Todo processo de crescimento pode ser planejado, de acordo com o interesse da comunidade e com os olhos fixos no futuro. Assim propõe o Estatuto das cidades. São mudanças pensadas e criteriosamente implementadas, como processos educativos e de inserção social, respaldados em atividades produtivas com grande capacidade de absorção de mão-de-obra; a ocupação organizada de espaços públicos; a vigilância permanente do meio ambiente e sua utilização de modo sustentável.

Florianópolis nasceu para o turismo. A cidade possui um cenário invejável, inigualável, formidável! Eu sou fã nº 1 dessa Ilha da Magia, que me encantou desde nosso primeiro encontro. Mas apesar de sua vocação nata, a cidade a está exercendo de maneira amadorística e impensada. Mas podemos estabelecer o tipo de turismo queremos: o improvisado ou o planejado.

Essa semana estou fazendo parte de um seminário que trata justamente sobre isso. A Floripa de amanhã. São diversas entidades (IAB, Sinsuscon, AsBEA, IPUF, UFSC, UNISUL, Marinha, SPU, FloripAmanha...), cada uma delas, apresentando seu ponto de vista, suas sugestões e críticas. Qualquer um pode participar, mas o evento é voltado para nós, arquitetos e urbanistas. O evento começou ontem (19/09/07) e vai até sábado, 23.

As discussões têm sido riquíssimas e espero que as coisas possam sair do papel.

A segunda etapa desse evento são Oficinas de desenho, onde os participantes se dividirão em grupos, cada grupo trabalhando uma determinada área da orla marítima da cidade.
Essa é a segunda edição do evento. A primeira ocorreu em 1994, mas que infelizmente, apesar do esforço e da boa vontade de muitos, não saiu do papel. Cabe ao poder público e ao privado abraçarem a causa, e repensarem um pouco mais o que estamos fazendo com nossas cidades...

Fonte:
FloripAmanha

Recicle! Reutilize!

° Doe roupas, sapatos e aparelhos que não usa mais. Eles podem ser úteis a outras pessoas.
° Conserte os eletroeletrônicos quando possível para evitar gerar mais lixo.
° Compre produtos que permitam reutilizar as embalagens com refil.
° Dê preferência a produtos fabricados com materiais reciclados.
Desta maneira, você estará reduzindo o uso da matéria-prima, gastando menos energia e ajudando o planeta.
° Guarde o lixo com você até achar um local adequado para jogá-lo.
° Separe e mande o lixo para a reciclagem. Assim, você estará gerando emprego a catadores e reciclando materiais.
° Evite talheres, copos e pratos descartáveis. Eles geram lixo e demoram a se decompor.
° Tenha em casa uma pequena composteira com restos orgânicos como cascas de frutas, legumes e folhas. Ela produz adubo natural para o seu jardim e de seus vizinhos.